Dicke Glocken und strahlende Sternchen

Es gibt doch nix langweiligeres und furchtbareres als Hochzeiten. Die sind wie Weihnachten. Man trifft nach gefühlten 100 Jahren, in denen man ihnen geschickt ausweichen konnte, auf unliebsame Verwandte, die man am liebsten nicht nur auf Social-Media-Plattformen blocken  oder wenigstens ignorieren würde.

Tante Lieselotte, die noch nicht verstanden hat, dass man mittlerweile zu alt für so nen Scheiß ist, kommt Krabbenartig auf einen zugekraxelt, um einem in die für den Anlass ausnahmsweise frisch rasierten Backen zu kneifen. Früher gab's wenigstens ein Raider als Schmerzensgeld. Ja, so alt bin ich. Früher hieß Twix noch Raider.


Onkel Detlef, dessen Hüftumfang eine größere Strecke aufweist als die von der Ferse zum billigen Toupet, weist einen hochnäsig darauf hin, dass man ja ganz schön fett geworden ist. Dann wäre dann noch Vetter Paul, der seine Beziehungsunfähigkeit hinter seinem Machogehabe versteckt. Nein, du bist kein Weiberheld. Du bist nur nicht in der Lage, dich auf die richtige Frau einzulassen. Und deine Nuttenkutsche ist der Beweis dafür.

Bah.

Zurück zum Thema: Mein Cousin (nein, nicht Vetter Paul! :D) hat seine große Liebe nach zwei Jahren Coronablocker endlich geheiratet (zumindest gab es da endlich die Feier). Die Webseite war schön gestaltet und das Programm war sehr strikt. Hochzeit halt. Aber auch diese Hochzeit würde ich überstehen! Wenn auch mit gefühlt 5 Kilo mehr.

Am Samstag war es schließlich soweit. Zusammen mit Weib, Kind und Kegel bin ich zur Hochzeit gegangen. Die Feier fand zum Großteil draußen statt. Draußen. Bei 36° im Schatten...aber das war egal. Denn es lagen schon gekühlte Getränke bereit, noch bevor die Feier losging. An der Ecke konnte man schon ein Spanferkel und auch ein Lamm erspähen...aufm Spieß...dazu später mehr.

Die Zeremonie beginnt. Auf jedem Platz liegt ein Fächer, ein Taschentuch und ein kleines Seifenblasendingens. Und unter den Bänken gibt es Wasser. Natürlich in Sprudelig und Still. Was für ein Service!

Der Bräutigam tritt auf. Nervös wie ein Kleinkind auf dem Schoß vom Nikolaus im Kaufhaus wartet er auf seine Angebetete. Er strahlt über alle vier Backen und kann es kaum abwarten. Da ist sie plötzlich. Die Braut. Auf der Ladefläche eines seifenblasenfurzenden Vespacars stehend und den Brautstrauß wie einen Flegel schwingend. Spätestens jetzt wusste jeder, dass das hier alles andere als die übliche Spießerhochzeit wird.

Am weißen Laufsteg angekommen, nimmt mein Onkel sie an die Hand, um sie zum Altar zu führen. Nein, nicht zum laaaaangweiligen Hochzeitsmarsch sondern tanzend zu "Let's get Married" von Jagged Edge featuring Run DMC. Schon jetzt war die Hochzeit viel cooler als jede andere, zu der ich mich bisher gequält habe.

Nach der Zeremonie haben wir uns am Eiswagen angestellt. Ja. Richtig. Da stand ein Eiswagen! 36° und SO VIEL EIS WIE MAN WILL! YAAAY!! Ich bin ein fucking Schneemann mit Sahne und Schokostreuseln!!!11einself 😜

Kurz darauf stehen auch schon die Food Trucks bereit. Richtig gelesen. FOOD TRUCKS. Nur für die Gäste. Einer mit sehr geilem Cevapcici-Bowlen-Schüssel-Dingens und einer mit italienischem Essen. Ihr habt was verpasst. Hahaha!


Ach ja, da war ja noch das Spanferkel...kaum war das Essen der Food Trucks vernichtet, ging's zum deliziösen Spanferkel. Das Fleisch war schön saftig und so zart, dass mir die Worte dafür fehlen. Butter? Nein. Es gibt kein Wort für dieses perfekte Fleisch. Ich hätte das ganze Schwein alleine essen können. Das mein ich wortwörtlich! Die Pasta, die man auf dem Rückweg noch einsammeln konnte, war auch ü b e r r a g e n d. Da konnte man sich direkt mit der Gabel an so nen Pott setzen. Hätte aber ein bisschen doof ausgesehen, daher hab ich es gelassen 🙈


Hab ich schon erwähnt, dass es Cocktails gab? Da kamen extra so zwei Schütteltüten-DJs vorbei, die einem so viele Cocktails gemixt haben, wie man wollte. So. Viele. Man. Wollte. Caipi-Koma, ich komme! Oder doch nicht. Ich vergas, dass ich nicht so schnell betrunken werde 😅

Man darf auch nicht den Hochzeitstanz vergessen...während der Bräutigam die zwischenzeitlich gut genährten Gäste versammelt und den Tanz ankündigt, verschwand die Braut, um schließlich in einem etwas sportlicheren Kleid aufzutauchen. Schließlich war ab spätestens jetzt Party angesagt!

Irgendwann gab es dann auch Torte. Aber die war mir egal. Denn direkt daneben stand ein Regal voller italienischer Konditoreikunst. Da war wirklich alles, was man geil findet. Ich übertreibe es nicht. Manchmal wünschte ich, ich hätte den Magen von Homer Simpson aber gleichzeitig den Stoffwechsel eines Nagetiers.

Irgendwann gegen Mitternacht mussten wir aber auch langsam gehen. Die Kinder waren geschafft und der Hund musste langsam raus. Aber was für ein Abend! Eigentlich müsste man meinen Cousin jetzt hassen, denn er hat die Messlatte so hoch angesetzt, dass selbst Shaquille O'Neal mit hochgehaltenen Händen problemlos drunter Limbo tanzen könnte. Aber man hasst niemanden, der einem gutes Essen gibt - und  der einem einen selbstgedruckten Blumentopf mit Rosmarin schenkt, der direkt in meiner nächsten Bolognese gelandet ist 😊

Ich glaube kaum, dass irgendwer krasser elegant feiern kann als diese Beiden. Ich habe es ihnen schon gesagt und schreibe es auch noch mal hier - mit denen wird bestimmt sogar eine Beerdigung ein Ereignis, an das man sich zurückerinnern möchte.