Fakten - und zwar NUR Fakten - über Chuck Norris
Wir kennen und lieben ihn nicht - aber wir fürchten ihn! Den ultimativen Actionheld, dessen Filme keine Geschichten sondern Dokumentationen sind. Hier eine sich stetig erweiternde Liste über Fakten, die ich über die Jahre gesammelt habe:
| 1 | Auf die Frage, ob Blicke töten können, gab Chuck Norris eine tödliche Antwort. | |
| 2 | Auf welcher Bank kann einem das Geld ganz bestimmt niemals geklaut werden? Auf der Nor(r)is-Bank! | |
| 3 | Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles. Auch auf Tiernahrung. | |
| 4 | Chuck Norris benutzt kein Kondom. Es gibt keinen Schutz vor Chuck Norris. | |
| 5 | Chuck Norris duscht nicht. Er nimmt ein Blutbad. | |
| 6 | Chuck Norris entführt Aliens. | |
| 7 | Chuck Norris fährt keine Bahn, die Bahn fährt Chuck Norris. | |
| 8 | Chuck Norris fragt nie seinen Arzt oder Apotheker. | |
| 9 | Chuck Norris geht Blut spenden, nur nie sein eigenes. Und wenn doch, dann mit ner Knarre und nem Eimer | |
| 10 | Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten. | |
| 11 | Chuck Norris hamstert kein Klopapier. Er nimmt einen Baum. | |
| 12 | Chuck Norris hat alle Pokémon gefangen - mit einem Festnetztelefon. | |
| 13 | Chuck Norris hat auf der ganzen Welt O2-Empfang - obwohl er eine Vodafone-Karte hat. | |
| 14 | Chuck Norris hat beim Rasieren die Klinge verletzt. | |
| 15 | Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt. Zweimal. | |
| 16 | Chuck Norris hat den Passierschein A38. | |
| 17 | Chuck Norris hat den Roadrunner gefangen. | |
| 18 | Chuck Norris hat die Kokosnuss geklaut. | |
| 19 | Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich. Der Bär lebt zwar, aber hat Angst sich zu bewegen | |
| 20 | Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. In den ersten 45 Minuten hatte er Sex mit der Kellnerin. | |
| 21 | Chuck Norris hat in allen Star Wars Filmen mitgespielt. Er war die Macht. | |
| 22 | Chuck Norris hat in Nordkorea eine Oppositionspartei gegründet. | |
| 23 | Chuck Norris hat keine Wikipedia-Seite, er ist einfach unerklärlich. | |
| 24 | Chuck Norris hat mal bei Battlefield ein Messer geworfen und jemanden bei Call of Duty getötet. | |
| 25 | Chuck Norris hat mal ein Flugzeug abgeschossen indem er mit dem Finger draufzeigte und "Bäm" schrie. | |
| 26 | Chuck Norris hat sich nur einmal geirrt. Das war, als er dachte, er hätte sich geirrt. | |
| 27 | Chuck Norris hat Tetris durchgespielt. | |
| 28 | Chuck Norris haut sich zum Frühstück zwei Pfannen in die Eier. | |
| 29 | Chuck Norris isst keinen Honig. Er kaut Bienen. | |
| 30 | Chuck Norris isst sein Knoppers schon um Neun. | |
| 31 | Chuck Norris ist bereits vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte aber nicht den Mut, es ihm zu sagen | |
| 32 | Chuck Norris ist der Einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann. | |
| 33 | Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd, Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris. | |
| 34 | Chuck Norris kann 281 Zeichen twittern. | |
| 35 | Chuck Norris kann auf seiner eigenen Räuberleiter hochklettern. | |
| 36 | Chuck Norris kann chinesisches Essen mit einem Stäbchen essen. | |
| 37 | Chuck Norris kann den Wasserspiegel brechen | |
| 38 | Chuck Norris kann dich mit Gegenständen in einem Zimmer auf 1.471 Arten töten - inklusive mit dem Zimmer selbst. | |
| 39 | Chuck Norris kann die Luft anhalten - die ganze! | |
| 40 | Chuck Norris kann die Schallmauer tapezieren. | |
| 41 | Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen. | |
| 42 | Chuck Norris kann durch Null dividieren. | |
| 43 | Chuck Norris kann ein Happy Meal zum Weinen bringen. | |
| 44 | Chuck Norris kann einen Hut aus einem Hasen zaubern | |
| 45 | Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen. Nachts. | |
| 46 | Chuck Norris kann im Karussell überholen. | |
| 47 | Chuck Norris kann M&Ms nach Alphabet sortieren. | |
| 48 | Chuck Norris kennt Victoria's Secret. | |
| 49 | Chuck Norris kocht eine 5-Minuten-Terrine in 30 Sekunden. | |
| 50 | Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was drinsteht. | |
| 51 | Chuck Norris löscht ein Feuer, indem er es zum schwitzen bringt. | |
| 52 | Chuck Norris macht auch auf einem Einrad einen Wheelie. | |
| 53 | Chuck Norris schläft mit dem Kissen unter der Waffe. | |
| 54 | Chuck Norris schläft mit Licht an, denn die Dunkelheit hat Angst vor ihm! | |
| 55 | Chuck Norris schläft nicht, er wartet. | |
| 56 | Chuck Norris schmeißt eine Party. 1000 Meter weit. | |
| 57 | Chuck Norris schwitzt nicht beim Kacken, die Kacke schwitzt beim Chucknorrisen. | |
| 58 | Chuck Norris spricht während der Fahrt mit dem Busfahrer. | |
| 59 | Chuck Norris spuckt Lamas ins Gesicht | |
| 60 | Chuck Norris steckt Lupen mit Kindern in Brand. Wie, weiß man nicht. | |
| 61 | Chuck Norris stirbt nach der Hoffnung. | |
| 62 | Chuck Norris streichelt keine Tiere, die Tiere streicheln sich selbst, wenn er in der Nähe ist | |
| 63 | Chuck Norris sucht das Heu im Nadelhaufen. | |
| 64 | Chuck Norris sucht nicht, er findet. | |
| 65 | Chuck Norris telefoniert mit Tastensperre. | |
| 66 | Chuck Norris trägt Cowboy-Stiefel aus echten Cowboys. | |
| 67 | Chuck Norris trinkt seinen Kaffee schwarz. Ohne Wasser. | |
| 68 | Chuck Norris übernimmt die Planung beim Berliner Flughafen - Eröffnung: morgen, 6:30! | |
| 69 | Chuck Norris' Urzeitkrebse aus dem Yps-Heft leben immer noch. Sie bewachen seinen Garten. | |
| 70 | Chuck Norris verkloppt Magneto mit ner Eisenstange. | |
| 71 | Chuck Norris verwählt sich nicht. Wenn du abhebst, warst du am falschen Telefon | |
| 72 | Chuck Norris war Kamikaze Pilot...15 mal | |
| 73 | Chuck Norris war mal in einen Messerkampf verwickelt. Das Messer hat verloren. | |
| 74 | Chuck Norris weiß, ob P = NP ist. | |
| 75 | Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf. | |
| 76 | Chuck Norris wurde einmal von einem Piraten besiegt - das ist natürlich eine Lüge, die er selbst verbreitet hat, um noch mehr Piraten anzulocken. | |
| 77 | Chuck Norris wurde gestern geblitzt - beim Einparken. | |
| 78 | Chuck Norris lässt die Reifen quietschen. Im Sand. | |
| 79 | Das Universum dehnt sich nicht aus. Es läuft vor Chuck Norris davon. | |
| 80 | Die Credtits von "Walker, Texas Ranger" ist in Wahrheit eine Liste von Personen, denen Chuck Norris an diesem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat. | |
| 81 | Die Mafia muss Schutzgeld an Chuck Norris zahlen. | |
| 82 | Die Tränen von Chuck Norris können Krebs heilen. Nur schade, dass er niemals weint. | |
| 83 | Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste mit Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben | |
| 84 | Es gibt keine Steroide im Sport, nur Sportler auf die Chuck Norris genießt hat. | |
| 85 | Es schnitten sich zwei Parallelen im Unendlichen, Chuck Norris war da und hat es Fotografiert. | |
| 86 | Google sucht nicht nach Chuck Norris. Wenn er gefunden werden will, findet er dich zuerst. | |
| 87 | Jesus geht übers Wasser, Chuck Norris schwimmt durchs Land. | |
| 88 | Kein Leben auf dem Mars registriert - kein Wunder, Chuck Norris war schon da. | |
| 89 | LAW & ORDER sind registrierte Namen für Chuck Norris rechtes und linkes Bein. | |
| 90 | Man wollte Chuck Norris' Gesicht auf Mount Rushmore einmeißeln, aber das Granit war nicht hart genug für seinen Bart. | |
| 91 | Manche Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge. | |
| 92 | Obi-Wan lehrte Luke Skywalker, Yoda lehrte Obi-Wan, die Macht lehrte Yoda, Chuck Norris lehrte die Macht. | |
| 93 | Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris. | |
| 94 | Schafe zählen zum Einschlafen Chuck Norris. | |
| 95 | Seit Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau. | |
| 96 | Siehst du Chuck Norris, sieht er dich auch. Siehst du Chuck Norris nicht bist zu vielleicht nur Sekunden von deinem Tod entfernt. | |
| 97 | Voldemort nennt Chuck Norris "Du-weißt-schon-wer". | |
| 98 | Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen das als RedBull. | |
| 99 | Warum sind Männer nicht böse, wenn ihre Frauen beim Sex an Chuck Norris denken? Weil sie das gleiche tun. | |
| 100 | Was passiert, wenn Chuck Norris und Mr. T einen Raum betreten? Der Raum explodiert, so viel Unglaublichkeit in einem Raum halten die Wände nicht aus. | |
| 101 | Wenn Bruce Banner wütend wird, verwandelt er sich in den Hulk. Wenn der Hulk wütend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris. | |
| 102 | Wenn Chuck Norris Corona bekommt, muss Corona zwei Wochen in Quarantäne. | |
| 103 | Wenn Chuck Norris ins Kino geht, bekommt er eine Fernbedienung | |
| 104 | Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris. | |
| 105 | Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er nicht sich nach oben, sondern die Erde nach unten. | |
| 106 | Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist. Sondern daran, dass er alle Frauen auf dem Planeten schon mal hatte. Zweimal. | |
| 107 | Wenn Chuck Norris mit nassen Fingern an der Steckdose rumfummelt, kriegt das Kraftwerk einen Schlag | |
| 108 | Wenn Chuck Norris über die Wiese geht, riecht er nicht an Blumen. Die Blumen riechen an ihm. | |
| 109 | Wenn Chuck Norris von einem Zombie gebissen wird, verwandelt sich er sich nicht in einen Zombie - der Zombie wird zu Chuck Norris! | |
| 110 | Wenn der Boogeyman schlafen geht, sieht er unterm Bett nach, ob sich Chuck Norris dort versteckt. | |
| 111 | Woher hat Freddy Krüger seine Narben? Er ist in einem Traum von Chuck Norris erschienen. | |
| 112 | Chuck Norris wurde einmal von einer Kobra gebissen. Nach drei Tagen furchtbaren Schmerzen ist sie endlich gestorben. | |
| 113 | Wie trinkt Chuck Norris aus dem Wasserhahn? Auf Ex. | |
| 114 | Wie viele Liegestützen schafft Chuck Norris? Alle. | |
| 115 | Ein Felsen sprach zu Gott und bat darum, noch härter zu werden. Gott erhörte die Bitte. Wir kennen diesen Felsen jetzt als "Chuck Norris". | |
| 116 | Chuck Norris kann Drehtüren eintreten. | |
| 117 | Google fragt Chuck Norris nach Antworten. | |
| 118 | Wenn Chuck Norris ein schlechtes Zeugnis hatte, blieben die Lehrer sitzen. | |
| 119 | Chuck Norris ist am 07.05.1945 geboren. Am selben Tag kapitulierte das Deutsche Reich. | |
| 120 | Chuck Norris ist zu einem Viertel Cherokee-Indianer. Das liegt nicht an seinen Vorfahren, sondern daran, dass er den Indianer gegessen hat. | |
| 121 | Chuck Norris weiß, warum da Stroh liegt. | |
| 122 | Chuck Norris weiß, warum Alfred J. Kwak so fröhlich ist. | |
| 123 | Chuck Norris ist schon mal in ein schwarzes Loch gesprungen. Es kam mit einem blauen Auge davon. | |
| 123 | Wenn Chuck Norris in den Abgrund starrt, schaut der Abgrund nervös weg. | |
| 124 | Als Chuck Norris zum College ging, sagte er seinem Vater, dass er nun der Mann im Haus sei. | |
| 125 | Wenn Chuck Norris einen Raum betritt, macht er nicht das Licht an sondern das Dunkel aus. | |
| 126 | Wenn Chuck Norris von einem Blitz getroffen wird, verbrennt sich die Wolke. | |
| 127 | Bevor er Chuck Norris vergessen hatte, war der Weihnachtsmann real. | |
| 128 | Chuck Norris ist der Grund, weshalb sich Waldo versteckt. | |
| 129 | Champions frühstücken Rührei mit Speck. Chuck Norris frühstückt Champions. | |
| 130 | Ozzy Osborne hat mal einer Fledermaus den Kopf abgebissen. Als Antwort biss Chuck Norris Batman den Kopf ab. | |
| 131 | Chuck Norris hat mal LSD genommen, um den Drogen einen Horrortrip zu verschaffen. | |
| 132 | Chuck Norris würzt sein Steak mit Pfefferspray. | |
| 133 | Wenn der Lehrer mit Chuck Norris sprechen wollte, musste er die Hand heben. | |
| 134 | Geister erzählen sich beim Lagerfeuer Chuck-Norris-Geschichten | |
| 135 | Wenn Chuck Norris auf einen Legostein tritt, schreit der Legostein. | |
| 136 | Chuck Norris hat eine Solaranlage, damit die Sonne Energie tanken kann | |
| 167 | Wenn Chuck Norris zu lange in die Sonne guckt, wird die Sonne blind. | |
| 168 | Chuck Norris hat in "Pokémon Go!" alle Pokémon gefangen - mit einem Festnetztelefon. | |
| 169 | Wenn Chuck Norris an beiden Seiten eines Diamanten zieht, wird er wieder zu Kohle. | |
| 170 | Chuck Norris hat einmal einen Skateboard-Contest gewonnen. Mit einem Surfbrett. | |
| 171 | Usain Bolt ist nur so schnell, weil er vor Chuck Norris wegrennt. Der wartet allerdings schon an der Ziellinie. | |
| 172 | Chuck Norris kommt nie zu spät. Er entscheidet, wie viel Uhr es ist. | |
| 173 | Chuck Norris hat das linkswinklige Dreieck erfunden. | |
| 174 | Seit ein Indianer Chuck Norris getroffen hat, kennt er den Schmerz. | |
| 175 | Chuck Norris kann 3D-Filme ohne Brille gucken. | |
| 176 | Chuck Norris zahlt keine Steuern. Er hat einfach keine Zeit für diesen Quatsch. | |
| 177 | Chuck Norris lädt sein Elektroauto in zwei Minuten auf. Mit einer Kartoffel. | |
| 178 | Chuck Norris' Gegner werden bei Körperwelten ausgestellt. | |
| 179 | Chuck Norris findet die Wahrheit im Dunkeln. | |
| 180 | Chuck Norris isst am Liebsten Melonenjoghurt. Mit ganzen Früchten. |
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